procedimientos azules

365
Retener el choque de tu cuerpo en la memoria de mis manos. Por ejemplo: la acumulación del azul, el retroceso breve. Esa noche encima, lenta, en círculos. Ya no hace falta. Ahora me dedico a abrirme de piernas en dirección a alguien e incrustar el deseo como un cronograma dulce. Debo confesar que también me hubiera dejado en tu reemplazo: no me temblaban las piernas cuando cerraste la puerta. 

364
no voy a leer más poemas no sé cómo se hace una cosa tan horrible. amar debe ser como concebir un aborto. ¿no te parece? el cuerpo encandilado de algo que no existe. 
estar sola en casa significa darle drenaje a los procedimientos inútiles y pensar en que vos eras un poco mi manera de hacerme doler en el lugar de siempre por miedo a dolor nuevo.  
363
no soy tan irrespetuosa para mencionar el nombre o no me acuerdo cómo se llamaba- pero pensé -mientras me la metía-: ¿podrías devolverme la biblioteca? Me harías ese favor? Y además: cómo se hace para seguir respirando
si es que todavía usás esa cosa llamada pulmón
que se ensancha y se desarma
y el verbo que deviene
y no hablemos del cigarrillo 
y tu madre entrando siempre para prohibirte el humo 
Por fa no hablemos.


362
Desperté de una escena horrible. Vos abrazabas a otra y le decías mi nombre. Esa otra no tenía cabeza. No sé cuál de las dos cosas me daba náuseas y empezaba a comer órganos como si fuera manera de callarse, de estarse quieta. Era una máquina de deglutir cuerpos. En un momento me cansaba de la sangre, de lo espeso de la sangr y me encontraba el regalo de tu mamá cuando se fue a las cataratas, ese regalo de mierda: me lo tragaba todo, se me partían los dientes y pensaba que era un acto hermoso atracarse con algo de mal gusto.



1
No te escribo. No me meto las manos en la boca. No me pego contra las piernas. No me mordí las muñecas. No me acuerdo de vos ni de cómo se dice. No lloro. No lloro tanto. No creo que sea suficiente. No olvido la noche del accidente es decir cuando nos conocimos jjeejj. No me importa el miedo. No concibo el miedo. Te escribo. No sé cómo se hace.

2
esa película que me hiciste ver la noche de la lluvia con la camisa a cuadros la daban en el cable esta misma noche doblada: como asistir a un recuerdo en otro idioma (defasado). apagué la tele antes de que empezara a sonar la canción you and me nobody baby but you and me

3
Lo entré al gato y le pedí que se quedara quieto. Quedate quieto, le dije. Le hablaba toda concentrada como si el animal me entendiera. Para explicarle tuve que ponerme a aullar. Daba lástima la escena. Me puso la cabeza en el pelo, temblaba. Le di de comer de más porque fueron dos noches en una.

X
Ya no sé escribir
-ahora traduzco mi cuerpo al otro idioma
qué paja

X*
hola?

6 comentarios:

  1. Significa desear la muerte. De enfermedad y no de vejez, libre albedrío para comerse para adentro.

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  2. hacía tiempo que no te leía por aquí... y como siempre tu huella tan característica impacta en los sentidos.. <3

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  3. Cuando terminé de leer me di cuenta que extrañaba leerte.

    Espero que ande todo bien por ahi!

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  4. Un placer leer por aquí tu poesía intensa y degustable.

    Saludos.

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  5. Qué bueno todo esto. Te diría que leyendo despacito, línea a línea y entre líneas, vi la película completa. Pero sucede que en mi cabeza, como en la de tantos otros, las películas nunca superan a los libros. Por eso, cual fe de erratas: te diría que leyendo despacito, línea a línea y entre líneas, leí todo un libro.

    Saludos!

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